|
|||||||||||
|
|||||||||||
Jeune femme mariée trompée |
L'infidélité de votre mari. C’est une épreuve à laquelle vous ne pensiez sans doute pas : le mariage au bout de six ans de vie commune vous faisait envisager cette union avec une certaine sérénité, et ceci en toute logique ou en toute probabilité. Oui mais voilà : logique et probabilité n’entrent jamais en ligne de compte dans les relations amoureuses. Vous dites que vous ne connaissez pas votre mari autant que vous auriez pu le penser... Quand il s’agit de pulsion, d’attirance, de séduction, voire de sentiments amoureux, personne ne connaît l’autre quand il se trouve en proie à ses désirs. D’ailleurs, personne ne se connaît vraiment lui-même tant qu’il n’a pas été confronté à la tentation. Il est facile de théoriser sur la fidélité dans le couple tant que vous n'êtes pas vous-même confronté directement au désir pour une autre personne... Que ce soit des désirs sentimentaux ou exclusivement sexuels, aucun d’entre nous ne peut être sûr de résister et de se maitriser. Et si maîtrise il y a, c’est que le désir était faible… Vous pouvez donc parfaitement avoir une bonne connaissance de la personnalité de votre mari, en dehors de cette partie intime et peu accessible que sont ses pulsions. Vous le connaissez dans sa vie quotidienne, quand il est en "paix" avec lui-même. Mais vous ignorez tout de lui quand ses passions le mènent. Comme vous ignorez certainement ce que vous êtes face à vos propres passions. Comment vous réagiriez, étant mariée, face au désir pour un autre homme... à moins, bien sûr, que vous l'ayez déjà vécu. Ne dites pas que vous ne le connaissez pas, admettez que, sous l’emprise de la tentation, il est comme tous les êtres humains… capable d'oublier la valeur de ses engagements, de ses promesses. Capable d'oublier que le contrat moral du mariage impose la fidélité. Vous avez 26 ans, vos six ans de relations intimes ramènent votre rencontre à l’âge de 20 ans. A vingt ans vous n’étiez pas une femme, mais une jeune femme avec un cœur énorme, prête à parler d’amour à celui qui saurait vous conquérir. Vous avez dû connaître ces moments forts pendant lesquels on se figure qu’aimer c’est pour la vie. Les années sont passées, et n’ont fait que confirmer cette hypothèse "d’éternité". A n’en pas douter, vous aviez trouvé l’homme de votre vie. Et ultime confirmation : votre mariage ! Vous avez vécu ces années avec sans doute un certain confort psychologique sachant que votre vie de femme prenait une tournure légitime. Un homme ne se fait pas la même idée du mariage qu’une femme. Le mariage n’est pas un but, mais "un cap" à gérer. Le mariage est synonyme d’une fin : les derniers instants de la vie de jeunesse, de l’insouciance. L’homme a l’impression de céder quelque chose dans le mariage alors que la femme pense se réaliser et aboutir à l’épanouissement. Votre mari n’a pas dû vivre votre union comme la signature de son épanouissement. Pourquoi vous trompe-t-il ? La peur de vieillir trop vite, la peur que le mariage ne l’enferme à jamais dans la monotonie, la peur que le sel de la vie ne lui échappe au profit d’une vie aseptisée… ou tout autre "secret". De vos six ans de vie commune, vous en avez fait une fondation. Il s’est peut être donné la vision que tout était dit et qu’une liaison était une petite fantaisie, l’ultime grain de folie que vous ne lui apportiez plus. Pourquoi a-t-il accepté l’idée du mariage alors ? Il n’a pas peut-être pas osé vous dire que toute la tendresse qu’il vous conservait n’était plus suffisante pour qu’il se sente vibrer… Qu’importe ce qu’il pensait alors, c’est peut-être à cet instant qu’il a été malhonnête, vis-à-vis de vous, mais aussi vis-à-vis de lui-même. Il a voulu ménager son confort de vie avec vous et s’aménager une part de liberté dans une double vie. Cette femme d’où vient-elle ? La connaissait-il avant le mariage ? Au risque de vous choquer, cela n’a pas grande importance. Sa présence montre que l’amour qu’il vous portait était friable… à son insu ou consciemment, lui seul pourrait répondre.
Comment vivre maintenant ?
Ce que vous souffrez actuellement, vous le souffrirez encore un moment. Brutalement, vous êtes passée de l’état de jeune femme favorisée par l’amour à celui de femme consciente de la fragilité d’une relation amoureuse. Ce sont souvent les années qui usent les sentiments et qui font entrevoir la limite de ceux-ci. Pour celui qui trompe l'autre, l’infidélité devient une liberté qui permet de retrouver le sens des passions, sans porter atteinte à une union qui rassure encore. Vous n’avez pas vécu cette lente remise en question de la fidélidé indéfectible dans le mariage. La souffrance que vous avez actuellement va participer à votre évolution intérieure. Vous serez tentée d’être désabusée… Les mois vont passer, après cette onde de choc qui vous parcourt en ce moment, et la vérité de vos sentiments envers celui qui vous a trahi vont apparaître. Vous saurez si vous l’aimez encore, ou vous admettrez que le rejet de lui a pris le dessus. Quand votre lucidité va revenir, vous vous battrez dans le style de comportement qui vous convient : soit pour reconstruire votre couple, soit pour y mettre un terme. Depuis quelques jours vous êtes libre ! Ses actes vous délient de lui. Vous avez donc tous les droits de vivre votre douleur comme bon vous semble, sans jamais vous soucier de ce que vous seriez à même de lui faire supporter. Libre à vous de lui demander des explications, libre à vous de vous taire, libre à vous de le négliger. Les explications qu’il serait susceptible de vous fournir n’auront d'ailleurs que peu de valeur. En général, un homme minimise l’importance de sa maîtresse dans sa vie; comme face à sa maîtresse, il minimise l’importance de son épouse. Vous allez donc cohabiter avec un homme en qui vous ne pourrez avoir confiance. Vous allez être souvent déstabilisée dans l’attente d’un signe de sa part qui vous fera croire qu’il va racheter sa conduite. Quittera-t-il sa maîtresse ? Oui si celle-ci n’était qu’un amusement. Enfin peut-être… Car si elle a déclaré des sentiments forts, il se sentira tout aussi embarrassé, comme il a pu l’être envers vous pour sceller votre mariage. Il se retrouvera avec deux femmes "sur les bras" avec probablement un certain plaisir, car les hommes aiment souvent avoir l’ascendant sur plusieurs femmes à défaut de n’en aimer absolument qu’une seule. Une maîtresse amoureuse est aussi possessive et pressante qu’une épouse légitime. Si c’est le cas, elle mettra la pression pour l’avoir pleinement. Il n’est pas dit qu’il puisse ou qu’il ait envie de mettre de l’ordre dans sa vie. Vos comportements à venir influeront certainement sur sa conduite. Quand vous vous sentirez capable d’aborder la situation avec votre mari, exprimez-vous aussi fort que le mal qu’il vous a fait. Il faut dire les choses telles qu'on les ressent, Laure. Les petites pudeurs et les non-dits tuent l’amour. Les états de crise explosent les silences et libèrent les mots vrais qui dépeignent la profondeur des sentiments. Si vous parvenez à renouer le contact parce que vous l’aurez voulu, il vous faudra tenter, avec un certain détachement, d'analyser si les échanges que vous aurez avec lui vous satisfont. Si votre mari vous paraît évasif, peu impliqué, vous devrez en tirer les conclusions qui vous correspondront alors. Si, au contraire, vous sentez entre vous une énergie nouvelle, peut-être parviendrez-vous à connaître l’Amour. L’amour sans épreuve n’est qu’une circonstance doucereuse qui ne garantit aucunement la profondeur d’un sentiment. Un sentiment a besoin de se frotter au pire, voire même à son extrême opposé, pour prouver son enracinement. Tout le monde s’aime quand tout va bien, mais que reste-t-il quand tout va mal ? Vous êtes dans la tourmente. Vous pensiez vivre le meilleur, vous vivez le pire. La preuve de l’amour est devant vous Laure, ou peut-être l’absence de preuve. A vous d’aller en quête de cette preuve, ou à vous de vous abstenir. Souvent les personnes victimes d’une infidélité se croient infériorisées. Certaines au contraire deviennent l’élément fondateur d’un amour grâce à leur mansuétude et leur pugnacité à rééquilibrer les rapports en leur faveur. Ne vous leurrez pas : votre couple a une faille. La sexualité est rarement étrangère à ces troubles. Est-ce une cause de cet échec ? Est-ce une conséquence de quelque chose de plus profond encore ? A vous de tenter de comprendre et réagir ! Vous pensez en cet instant que le plus répréhensible est le fait que le corps de votre mari ait pu donner du plaisir au corps d’une autre femme. Au risque de vous choquer Laure, sachez que la question de fond n'est pas là, malgré le dégoût ou la jalousie que cela vous inspire. Le plus difficile sans doute est devant vous, car pour avancer il vous faudra trouver la réponse à cette question : avez-vous envie d’aimer cet homme à nouveau, et jusqu’à quel point ? Celui de lui pardonner ? hOHo
|
L'adresse ci-dessous vous permet de témoigner de
votre histoire. Cette adresse vous permet aussi de commenter le
contenu d'une page à votre convenance. Dans ce cas, n'oubliez
pas d'y adjoindre le numéro de la page. Votre texte sera
vérifié par un modérateur avant d'être
publié.
|
