Vos messages essentiels 

Un homme en désarroi à cause d'une femme adultère

Voilà, j'ai 37 ans, marié, deux filles superbes...

Jusqu'il y a un an, j'ai vécu la plus belle histoire que je pouvais imaginer... dans tous les segments de la vie amoureuse...

Depuis un an, nos relations se sont tendues. Bien que ce ne soit pas le plus important, notre vie sexuelle est devenue problématique dans le sens où ma femme n'en n'éprouvait plus l'envie. De même qu'elle redémarrait une activité professionnelle nouvelle, de nouveaux contacts... ce qui devait arriver arriva : j'ai découvert samedi qu'elle me trompait, qu'elle avait eu des relations avec un homme.

Nous avons toujours eu la capacité de bien communiquer et nos discussions de ce week-end ont montré qu'elle regrettait ses gestes plus pour le mal qu'elle m'avait fait, mais qu'elle doutait désormais aussi de sa capacité à vivre une relation stable, à vivre à deux, que peut-être son destin était de vivre seule, d'avoir des aventures ou de séduire, car elle montre souvent un vide affectif...

Elle dit m'aimer, mais ne supporte sûrement pas d'affronter mon regard qu'elle voit réprobateur, ce qui ne l'engage sûrement pas à continuer... même si je ne peux pas imaginer la vie sans elle... elle m'a souvent dit ne pas être accro aux mecs eux-mêmes mais plutôt à ces sensations fortes procurées par des moments volés et interdits...

Pensez-vous qu'elle arrivera désormais à s'en passer après y avoir goûté ???

Que dois-je faire ?... Vos témoignages m'aideront sans doute...

Nicolas

Les quelques conseils que nous pouvons vous offrir seront peut-être parcellaires, voire erronés, parce que la crise de votre couple s'est faite jour récemment et que, même si vous avez la chance de pouvoir entretenir le dialogue malgré la situation extrêmement tendue, tout n'a peut-être pas été dit. Peut-être que les raisons soulevées par votre épouse à ce jour ne sont que les premières confidences d'une évocation d'un malaise plus profond encore, et pourquoi pas, différent des apparences actuelles.

Nous retiendrons l'idée que votre femme recherche des sensations fortes dans la séduction, ce qui met à mal bien évidemment la notion de mariage.

La séduction est un stade souvent éphémère, que chacun connaît au début d'une relation amoureuse, qu'elle fut sentimentale ou simplement érotique. Séduire c'est être reconnu parmi la foule et se trouver unique aux yeux de quelqu'un. C’est un état d’excitation et de valorisation personnelle.

Toute personne à la recherche de telles sensations, intensité et vertige mêlés, se voit contrainte, un jour ou l'autre, d'admettre que ces excitations primaires ne fournissent jamais suffisamment d'émotions vraies et durables ; à un moment donné survient toujours une profonde déception, accompagné d'un sentiment de solitude.

Malheureusement, les personnes qui s'adonnent aux plaisirs de la séduction sont sous l'emprise "d'un alcool fort". La séduction crée l'ivresse. Une ivresse donc une dépendance. Aucune parole de bon sens ne sait calmer cet envoûtement. La personne va jusqu'au bout de ce qui lui paraît absurde pour enfin comprendre par elle-même qu'elle vient d'atteindre ses limites de l'absurde.

Première étape de votre réflexion personnelle : selon vous, votre épouse a-t-elle pu se sentir négligée par vous, a-t-elle pu croire qu'elle manquait d'intérêt pour vous ? Si oui, pour quelles raisons à votre avis ?

Avez-vous suffisamment été son faire-valoir ?

Au travers de sa nouvelle orientation professionnelle, ne s'est-elle pas senti apte à une grande indépendance ?

Auparavant, n'était-elle pas dans un état d'esprit de fragilité, ne se croyant pas capable de vivre sa vie de façon autonome ?

Comme vous pouvez le constater, il y a plusieurs origines possibles aux comportements de votre femme.

Si le problème vient de causes internes à votre couple, en parlant profondément, vous trouverez si vous le souhaitez, matière à remodeler votre façon de vivre.

Méfiez-vous cependant de vos analyses personnelles. La souffrance de votre femme, sa confusion, sa recherche intime peut prendre une forme qui vous semblera anodine, parfois anecdotique. Par exemple, elle vous racontera un fait qui l'aura fait souffrir. Vous trouverez cela disproportionné selon vos critères de sensibilité. N'oubliez pas ceci : si vous subissez en ce moment les contrecoups d'un problème de couple d'une façon qui vous paraît injuste, votre femme vit ainsi parce qu'il lui manque quelque chose dans sa vie, quelque chose que vous ne lui apportez pas. Si vous voulez sauver votre couple, votre démarche doit se porter à cerner son manque, puis à le combler.

Si le problème que votre femme semble traverser est extérieur à votre couple et que votre vie commune n'a pas su le guérir, vous vous retrouvez dans une situation infiniment plus délicate. Il vous faudra être une sorte de "psychologue", C'est-à-dire prendre sur vous, améliorer toujours votre dialogue et surtout votre écoute pour tenter de repérer ce qui cause ce cheminement, avec la crainte que tous ces efforts ne vous fassent découvrir que votre femme veut reconstruire sa vie en dehors de votre mariage. Nul ne peut empêcher quelqu'un de partir.

Quoi que vous ayez à vivre désormais, il est de votre "devoir" d'aller chercher au fond des raisonnements de votre femme les causes de votre mésentente actuelle, et ceci dans la limite de ce qu'elle acceptera de vous dire. Vous allez certainement beaucoup subir, ensuite il y aura une forme de vérité qui vous sera peut-être favorable, peut-être pas. Ce qui vous fera vivre mieux cette période excessivement aiguëe c'est la conscience d'avoir fait au mieux envers elle, envers vos enfants. Après, c'est une affaire de destin.

Rappelez-vous : seul ce que peut ressentir votre femme actuellement est important, vos interprétations sont à exclure. Elle a sa vérité qu'il vous faut décoder pour comprendre ce qui se passe, et réagir si possible pour qu'elle se sente considérée à sa guise. Séduisante et séduite. Votre femme cherche un souffle de vie, une électricité ambiante, des signes évidents que sa féminité est attirante. Souvent le mariage transforme le conjoint en personne "invisible" faisant partie intégrante du décor indispensable au quotidien… Certains se satisfont de cette tonalité "ordinaire", d’autres veulent une énergie environnante dense, sensuelle, imprévisible… La sexualité dans un couple reste un baromètre incontournable. Laisser fléchir la vie sexuelle entre partenaires expose cette relation à une séparation plus ou moins précoce. Il est probable que vous ayez à reconquérir votre épouse comme si c’était un premier jour, une première émotion…

hOHo

Je trompe mon mari depuis quelques mois car je l'aime plus comme avant et il y eu trop de souffrance de sa part. Je ne connais plus le bonheur avec donc j'ai été le trouver chez un autre autre que je connais depuis trois ans.

Un adultère prend toujours naissance dans une insatisfaction de couple. Tous ceux et celles qui estiment être victimes d'un être malfaisant quand ceux-ci sont trompés par leur conjoint(e), devraient radiographier le couple pour éclairer enfin la part de non-dits, les zones de souffrances, les aires de frustrations qu'ont vécu ceux qui osent compenser ailleurs.

L'infidélité est une compensation à la privation du couple.

Pourquoi ne pas en avoir parler avant ?... La réponse est plus aiguë encore, pourquoi ne pas l'avoir deviné ?

hOHo

Vous avez vécu l'amour sous les beaux jours. Actuellement vous vivez l'amour sous ses jours les plus difficiles. Forcément une part d'incompréhension vous submerge ceci d'autant plus que votre opinion à propos du sexe opposé a nécessairement évolué.
Peut-être ne serait-il pas inutile que vous posiez votre réflexion en quelques lignes...

Madame : Que pensez-vous des hommes ?

Monsieur : Que pensez-vous des femmes ?

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